Die Welt.

一些道歉和雜說

雖然寫著的是道歉和雜說，但我想這通篇大概還是道歉的，為我說好的更文呢更文呢都更去哪兒了道歉。

儘管不想被認著是找藉口，不過如果我把為什麼更不出新文的理由一一寫出來，這件事情的確可以被認定是找藉口。死了也要做個明白鬼。就算要說是找藉口我也承認，就是覺得還是得有個說法。於是這篇就會再上加個幾百字←

但我寫著寫著，卻發現這其實已經變成了一篇提醒或者該說一篇自省。

我覺得自己碰到了應該可以稱作是極限的一堵高牆，怎麼爬也出不去，有好一段時間就這麼窩在牆裡嚼著別人投餵進來的糧，吃得開心，想著這樣也很好。

但心裡有某處仍然刺刺地痛著，尤其是偶爾靈光一閃出現好點子好對話的時候，更加是刺痛癢著。

我喜歡寫文，或是說碼字，或是說更文，或是也能說做之類的我想得出來的相關同義詞。

努力地絞盡腦汁地寫出一篇文來，然後厚顏地丟上空間，期待能夠得到評語和回應，如果能夠受到稱讚，就算只是一句好喜歡啊寫得不錯啊，就會開心上一整天，如果得到的是如何如何會更好吧，就再把文檔打開，反反覆覆修來改去，也從中得到收穫和樂趣。

對於這件事情我明明是那麼喜歡的，明明是的。

事情的變化也許和我作死地出了本子也有些關係。

啊，本子的內地通販寄賣店和我說書已經寄出了，什麼時候寄到就什麼時候上架淘寶，如果有人有興趣的話也順便說下。

但回過頭說，這本本子在6月時的ONLY場出乎意料地成功，賣光了，甚至連後來加印的數量也賣得不錯。

也許正是這個經驗改變了我，因為這是比起把文章丟上空間等待回覆要更容易得到成就感的方式。我並不需要和每一個讀者有所互動，單是別人願意買下我的本子這件事情，就已經是個肯定來源了。時間花得更少，甚至還有金錢上的收入。所以我又想要出新刊了，所以就開始準備出新刊了。

但這也是有相應風險的，這我當然知道，當然很清楚知道啊。

本子是需要印刷費的，賣不出去，就沒有下次再出本子的錢，並不是像得到一句負評那樣只要改進就好，這我當然知道的啊。

因為知道，所以我當然是會害怕的啊。

然後因為害怕開始字字斟酌、開始考慮起各種事情，看著寫得比我好的人一個個完稿了，就只有我，在死線前還是很沒用地差效率。

會不會窗掉了、會不會真的完成不了？這樣想著一邊衝刺到最後，本子真的窗掉了。

有速度趕不及的原因，也有電腦出問題的原因，但原因在我看來根本不是重點。我失敗了，我沒能完成訂下的目標，這就是我認知到的事實。

我很不甘心，我太不甘心了，真的，打從心底覺得自己太沒用了。

這時候的我，不知不覺已經在那堵極限的高牆下跪倒了，已經連再次成功跳到牆的頂端、突破、進步、看到又更高一層的境界的自己的樣子，都想像不出了，因為這樣而痛苦著，想要放棄。

但是我。

但是我果然還是不想要在這裡認輸啊，還想要繼續寫點什麼啊，不是為了得到誰的稱讚還是出本子賺到肯定和金錢啊。

而是因為我，是真心的喜歡、打從心底喜歡靠自己的腦袋和手指寫出文章這件事情啊。

喜歡一個字一個詞去斟酌，喜歡用靈巧的有節奏感的鋪墊讓劇情進行，喜歡一個個文字正確精緻排列起來組成的屬於我的一篇文章。

就算的確是個沒用的人也好、寫出來的盡是不好看不精彩的東西也好，絕不要從此不再寫了，連嘗試去想像這件事情都不想要啊。

只有這件事情是絕對不想要看見的啊。

雖然連自己想要的是什麼都還想像不到，但單是要做到從牆的底下爬起來繼續向上努力這件事，只要知道自己不想要的是什麼就已經很足夠了，至少對我來說，大概就是這樣的吧。

不是大概，肯定就是這樣的啊。

所以請求誰的原諒和接受並不是唯一在我重新站起來的時候必須同時做到的事情，雖然也還不知道能不能做到，因為，我自己都還沒有原諒這個沒用的我啊。

只好，也就這麼不原諒而且不器用而且跌撞撲碰的努力下去了吧，努力翻上牆，期待下一次的嘗試，我就能翻過去，然後朝向更高的另一堵牆繼續翻下去。

最後我想把最誠摯的感謝給古館春一老師，也有看過的人大概可以發現不少從排球少年裡借用來的比喻。如果不是因為看到的是這部主角們一次次從挫折和失落裡爬起來的作品，我大概，也不會這麼快就能夠嘗試振作的吧。

今後大概也會開始嘗試寫些排球少年的文的，總之，不嫌棄的話請多指教了。